Продажа, ремонт и тюнинг лодок

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 212726 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн peiot

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 3461
  • -Вас поблагодарили: 2968
  • Сообщений: 2372
  • Карма: 36
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1500 : 29 Сентябрь 2018, 11:07:43 »
Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что–то беспокоит, и его мысли витают где–то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где–то в другом месте. Моя жизнь рушится…

Его дневник:
Уже конец сентября, а щуки все нет! Да и налим ещё не пошёл... Когда же пойдет налим?!
Бл*дь!, и где же щука?
приманки от производителя http://microkiller.net/


Оффлайн Дед Щукарь

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 438
  • -Вас поблагодарили: 1869
  • Сообщений: 4794
  • Карма: 32
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1501 : 05 Октябрь 2018, 22:38:35 »
Может было уже.
Молодая семья очень громко занималась сексом. Соседи не спят которую ночь. Через неделю к ним приходит местный пенсионер, вызывает мужа и говорит: Витя, ты жене рот скотчем хоть заклеивай, а то спать невозможно от её криков. ОК отвечает муж. На следующую ночь заклеивает жене рот, занимается сексом, кончает и кричит: Так нормально? Дядя Слава?! Тот: Нормально!
Молодой супруг опять залезает на жену, кидает вторую палку и опять кричит: А так хорошо, дядь Слав?! Тот: хорошо. После третьей опять кричит соседу. А дед в ответ: Витя, блядь! Отклеивай скотч на куй! А то весь подъезд думает, что ты меня ебёшь!
Из разговора лососевых с осетровыми: - Что наша жизнь? – Икра!


Оффлайн neherta

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 147
  • -Вас поблагодарили: 704
  • Сообщений: 2707
  • Карма: 5
Анекдоты
« Ответ #1502 : 06 Октябрь 2018, 12:46:04 »
В американском штате Шарлотт адвокат приобрел коробку очень дорогих и редких сигар. Затем застраховал их, в том числе и от пожара. В течение месяца адвокат курил эти сигары, после того как он докурил последнюю сигару, адвокат подал иск против страховой компании. В своем требовании адвокат заявил, что сигары были утрачены в результате серии маленьких пожаров. Страховая компания отказалась заплатить, так как причина порчи сигар была очевидной: их потребляли естественным способом. Адвокат победил.
В постановлении суда, судья согласился со страховой компанией, что требование было довольно странно, однако, судья сослался на то, что адвокат заключил договор с компанией, которая гарантировала, что сигары застрахованы, а требования выплат гарантируемыми в случае наступления страхового случая. Учитывая то, что в договоре страхования не было четкого определения пожара, суд наложил на страховую компанию обязанность заплатить требуемую сумму. Вместо того, чтобы продолжать судиться дальше и тратить огромные суммы денег, страховая компания выплатила 15 000 долларов адвокату за потерю редких сигар, утраченных при пожарах.
После того как адвокат обменял чек страховой компании на деньги, его обвинили в 24 поджогах, а счет арестовали. Ему было предъявлено обвинение в организации 24 поджогов застрахованной собственности. а его же показания и заявления по всем 24 случаям "мини-пожаров" в предыдущем процессе были использованы в суде против самого же адвоката: адвокат был обвинен в намеренном поджоге собственности страхователя и был приговорен к тюрьме на 24 месяца и штрафу в 24 000 долларов США. Эту историю признали лучшей на конкурсе среди рассказов адвокатов по уголовным процессам в США в прошлом году.
Сожжем Москву - спасем Россию.  М. Кутузов.


Оффлайн геолог

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 199
  • -Вас поблагодарили: 287
  • Сообщений: 350
  • Карма: 4
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1503 : 06 Октябрь 2018, 16:35:33 »
В гололед иногда приходится тормозить двигателем..как это сделать?сначала тормозишь бампером,потом решеткой радиатора,потом самим радиатором, и наконец собственно двигателем..


Оффлайн Semenoff

  • Глобальный модератор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1851
  • -Вас поблагодарили: 5654
  • Сообщений: 14870
  • Карма: 49
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1504 : 09 Октябрь 2018, 19:58:22 »
В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.
Эх ма! Кабы денег тьма, купил бы баб деревеньку и ебал бы их помаленьку!


Оффлайн БВС

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 102
  • -Вас поблагодарили: 332
  • Сообщений: 470
  • Карма: 1
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1505 : 12 Октябрь 2018, 13:31:17 »
- Почему Кокорин с Мамаевым били чиновника стулом?
- А потому что ногами не попали бы.
Ловлю на Индийского жука...

Оффлайн Юрьевич

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 32
  • -Вас поблагодарили: 213
  • Сообщений: 196
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1506 : 18 Октябрь 2018, 12:08:05 »
Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала
себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "Что ты раньше молчал-то!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние
силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в ботинки...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.


Оффлайн shar5xl

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 135
  • -Вас поблагодарили: 722
  • Сообщений: 2508
  • Карма: 13
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1507 : 19 Октябрь 2018, 16:52:36 »

Граф проснулся - графини нет. Смотрит горничная , спрашивает:
-Любушка, где графиня?
-в столовой!
Чпокнул её.
Идёт в столовую там кухарка:
-Просковьюшка, где графиня?
-в саду господин!
И её чпокнул.
Идёт в сад там садовница.
-Марьюшка где моя графиня?
-в бассейне отец родной!
Тоже оприходовал!
Идёт к бассейну, там жена плещется.
-графиня, голубушка , я заебался Вас искать!!!!!......
www.okna-doberman.ru Окна Пвх. Натяжные потолки. Стальные двери. Жалюзи.


Оффлайн Юрьевич

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 32
  • -Вас поблагодарили: 213
  • Сообщений: 196
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1508 : 15 Ноябрь 2018, 11:23:07 »
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! " Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали!!!!!


Оффлайн Reseptor

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 444
  • -Вас поблагодарили: 198
  • Сообщений: 70
  • Карма: 1
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1509 : 15 Ноябрь 2018, 22:16:00 »
Пошёл как-то с утра мужик на рыбалку .Пришёл на берег-тишина,туман над водой.Забросил удочку сидит ждёт клёва.Вдруг вдалеке:пошёооол нааа @уй!Смотрит а туман-не видно никого.Минут через 5 уже ближе:пошёооол на &уй!Через пару минут из тумана выплывает лодка,а в ней мужик ложками гребёт.Этот с берега кричит:мужик,ты бы ещё вилки взял.—«Пошёооол нааа @уууй»

Оффлайн Semenoff

  • Глобальный модератор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1851
  • -Вас поблагодарили: 5654
  • Сообщений: 14870
  • Карма: 49
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1510 : 19 Ноябрь 2018, 21:53:27 »
В Париже перед витриной магазина обоев стоит мужчина и задумчиво
рассматривает выставленные в витрине обои. К нему подходит другой
мужчина и интересуется:
- Месье, вам помочь?
- Да. Дело вот в чем: мы с женой задумали сделать ремонт и спорим
по поводу цвета обоев на потолке, она хочет потолок голубого цвета,
а я -
белого. Рассудите нас.
- Я думаю, что потолок должен быть голубым, ведь ей же смотреть
в потолок!
- А! Месье из провинции...
Эх ма! Кабы денег тьма, купил бы баб деревеньку и ебал бы их помаленьку!

Оффлайн Евгений 44rus

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 123
  • -Вас поблагодарили: 98
  • Сообщений: 407
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1511 : 04 Декабрь 2018, 23:20:51 »
Раннее утро. Берег небольшой речушки. Камыши, парок над водой, тишина.. . Благодать.
На краю бережка сидит рыбак. Обычный такой рыбак, в старой куртке, резиновых сапогах и картузе. Курит цигарку. Удочка заброшена, поплавок не шелохнется. Рыбак докуривает, тушит цигарку, поворачивается и видит, что из воды выглядывает мааленький лягушонок.
Лягушонок робко так и очень вежливо говорит:
- Здравствуйте.
Рыбак, прифигев немного, отвечает:
- Привет.
Лягушонок, потупив глазки:
- А как вас зовут?
Рыбак, обалдело:
- Дядь Вова.
Лягушонок, совсем застеснявшись:
- Дядь Вова, а можно я вокруг вашего поплавка немножко поплаваю?
Рыбак умиляется:
- Ну можно, плавай.
Лягушонок нарезает несколько кругов вокруг поплавка, потом вылазит на бережок.
- Дядь Вова, а можно я тут рядышком тихонечко посижу?
- Да сиди, конечно.
- Спасибо большое. - Садится тихонечко рядом на травку.
Сидят. Рыбак еще цигарку закуривает. Светает помаленьку. Красота.
Тут выныривает еще один лягушонок.
- Здравствуйте. А можно немножко вокруг вашего поплавка поплавать?
Первый лягушонок - второму, подскакивая:
- А НУ ПОШЕЛ НА ХУЙ ОТ НАШЕГО ПОПЛАВКА! - И, оборачиваясь на рыбака, благоговейно: - Да, дядь Вов?

Оффлайн Евгений 44rus

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 123
  • -Вас поблагодарили: 98
  • Сообщений: 407
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1512 : 04 Декабрь 2018, 23:21:47 »
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука.. .
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

Оффлайн Бендер сгибальщик

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 3798
  • -Вас поблагодарили: 3555
  • Сообщений: 7029
  • Карма: 38
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1513 : 15 Январь 2019, 21:50:17 »
Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой Lexus, ухаживал
за ним,берёг.
Перед дождём
хромированные детали
вазелином натирал, что-бы не ржавели... Познакомился
Этот парень с девушкой. Любовь-
морковь. Через
неделю встреч решила она
его с родителями
познакомить и пригласила на
ужин,предупредив, что есть
у них одна традиция: после
еды все замолкают и
первый промолвивший хоть
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на
своём Лексусе, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и
сестрой своей
девушки. Ужин протекает в
дружеской беседе. После все замолкают. Парню
неудобно. Чтобы заняться
хоть чем-то, он целует свою
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её
раздевать. Все молчат. Тогда он
начинает долбить её прямо
на обеденном столе! Все
молчат! Тогда он
начинает дрючить сестру
своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит
мать своей девушки!!! Все
молчат!!! Садится отдохнуть.
Тут за окном
начинается дождик и
парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт
баночку вазелина))). Батя всакивает:
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ😬!!!"
Колпаки заборные, вентиляционные, доборные элементы для металлических кровель и другие изделия из оцинк. и полимерного железа.
https://www.instagram.com/kolpaki_na_zakaz/


Оффлайн tornado78

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 439
  • -Вас поблагодарили: 862
  • Сообщений: 1616
  • Карма: 5
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1514 : 16 Январь 2019, 00:58:19 »
Лось с волком бегут от охотников , не могут оторваться . Волк говорит:
- Cлышь лось, устанем догонят нас и пизда нам, давай по очередно друг на друге бежать, ну лось говорит хули , давай, залазь на меня первый.
Ну волк залез на лося, бежит лось, устал, говорит:
- Давай волк теперь я на тебя.
Залез лось на волка, тот сложился как черепаха, ползёт еле еле . Лось думает ну все пиздец нам, дай думает на последок на пол шишки волку засажу, вставил, волк зашевелился сразу, лось думает ну ка на половину вставлю, волк как побежаааал!
Лось ему на полную засаживает, летят , сосны сшибают!
Волк как заорёт:
- Лось! Бля! Высунь хоть маленько а то разобьёмся нахуй!!!


Оффлайн peiot

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 3461
  • -Вас поблагодарили: 2968
  • Сообщений: 2372
  • Карма: 36
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1515 : 14 Февраль 2019, 14:14:32 »
"Командировка из Москвы во Владивосток, поездом! 7дней!! Но Фортуна не была со мной в контрах: в купе оказалась молодая красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... Но после секса с ней случилась истерика: "У меня муж - прекрасный, умный человек! Он любит меня, а я... А я, дрянь, с первым встречным, в купе!.." Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и - тоже заплакал...
- И что???
- Да ничего. Так неделю до Владивостока еблись и плакали...
приманки от производителя http://microkiller.net/


Оффлайн Semenoff

  • Глобальный модератор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1851
  • -Вас поблагодарили: 5654
  • Сообщений: 14870
  • Карма: 49
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1516 : 14 Февраль 2019, 14:31:47 »
В маршрутку входят мама с сыном.
Глядя на одного пассажира мальчик спрашивает:
- Мама, кто это?
- Офицер, как твой папа.
- А почему он трезвый?
- Не знаю, триппер наверное лечит.
Эх ма! Кабы денег тьма, купил бы баб деревеньку и ебал бы их помаленьку!


Оффлайн Larry

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 288
  • -Вас поблагодарили: 82
  • Сообщений: 91
  • Карма: 2
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1517 : 26 Февраль 2019, 07:25:47 »
Сегодня лег спать пораньше — в 22:00. Уже час ночи, а я все ещё не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.
"А теперь, ребята, надо дунуть! Потому что если не дунуть, чуда не произойдет!" ©Амаяк Акопян


Оффлайн shar5xl

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 135
  • -Вас поблагодарили: 722
  • Сообщений: 2508
  • Карма: 13
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1518 : 28 Март 2019, 06:25:15 »
Умирает старый еврей, рядом собрались все родственники. Он говорит, я всю жизнь работал и заработал много денег, все оставляю вам мои дети. Внучок подходит к кровати и говорит, деда, не ты оставляешь, оно само остаётся .)))
www.okna-doberman.ru Окна Пвх. Натяжные потолки. Стальные двери. Жалюзи.