Продажа, ремонт и тюнинг лодок

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 310071 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн SMIRNOFF

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1675
  • -Вас поблагодарили: 2799
  • Сообщений: 3648
  • Карма: 28
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« : 11 Январь 2009, 11:24:08 »
Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
- Ну что, клюет?
- Да нет, не клюет.
- Что, совсем?
- Ну... поймал тут одного, да в речку бросил.
- А что, маленький был?
- Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал.

эколог

  • Гость
Анекдоты
« Ответ #1 : 22 Январь 2009, 11:33:14 »
Три горячих эстонских парня,сидят в лодке и ловят рыбу.
Сидят час,ни поклевки.Один: «Чтот-то не клюйот?».Другие молчат.
Сидят дальше,прошел ещё один час.
Второй эстонец:  «Даа,не клюйот.»,тишина.
Прошел ещё один час.Третий не выдержал:
«До хрэна говоритте,вот и не клюйот!» ;D

Dest

  • Гость
Анекдоты
« Ответ #2 : 22 Январь 2009, 12:45:56 »
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Dest

  • Гость
Анекдоты
« Ответ #3 : 22 Январь 2009, 12:57:12 »
Сидят три рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идет.
Ну и пристали те двое:
- На что ловишь дядя?
- Да на таблетки от триппера!

Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем!

Оффлайн Semenoff

  • Глобальный модератор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1888
  • -Вас поблагодарили: 5776
  • Сообщений: 14995
  • Карма: 50
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #4 : 28 Январь 2009, 10:07:13 »
Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
- Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.

Оффлайн Semenoff

  • Глобальный модератор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1888
  • -Вас поблагодарили: 5776
  • Сообщений: 14995
  • Карма: 50
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #5 : 28 Январь 2009, 10:07:43 »
Прогноз погоды:
Завтра в течение дня все возможно.

Оффлайн Semenoff

  • Глобальный модератор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1888
  • -Вас поблагодарили: 5776
  • Сообщений: 14995
  • Карма: 50
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #6 : 28 Январь 2009, 10:10:27 »
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то xрень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."...

Оффлайн Semenoff

  • Глобальный модератор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1888
  • -Вас поблагодарили: 5776
  • Сообщений: 14995
  • Карма: 50
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #7 : 28 Январь 2009, 10:11:08 »
Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

Оффлайн Semenoff

  • Глобальный модератор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1888
  • -Вас поблагодарили: 5776
  • Сообщений: 14995
  • Карма: 50
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #8 : 28 Январь 2009, 15:24:34 »
Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению.

Оффлайн Semenoff

  • Глобальный модератор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1888
  • -Вас поблагодарили: 5776
  • Сообщений: 14995
  • Карма: 50
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #9 : 28 Январь 2009, 15:40:56 »
Муж приезжает из командировки.Обычно предварительно звонит, а в этот раз не стал менять рубль.Пришел домой. Жена с другим. Вышел , погоревал... Посидел, подумал, разменял рубль, позвонил, что через 2 часа приедет. Через 2 часа дома все блестит, стол накрыт, водочка, закусочка, жена с прической в новом халатике.Кровать застеоена свеженьким бельем.Мужи махнул стопочку. "Да-а!Из-за 2 копеек чуть крепкая семья не распалась!

Оффлайн Кузьмич

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 54
  • -Вас поблагодарили: 125
  • Сообщений: 2518
  • Карма: 7
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #10 : 29 Январь 2009, 16:08:04 »
Стук в дверь
-кто там.
- дрова
Открывается дверь, падает пьяный муж.
- а теперь пили.
Червяка мутило от слов "рыболов-спортсмен"

Оффлайн DimKa

  • Администратор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 927
  • -Вас поблагодарили: 5016
  • Сообщений: 15706
  • Карма: 74
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #11 : 24 Февраль 2009, 10:56:57 »
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
Лучшая рыба это Колбаса! 
Мой вкусный Инстаграмм !!!


Оффлайн volemot

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 176
  • -Вас поблагодарили: 101
  • Сообщений: 555
  • Карма: 5
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #12 : 13 Март 2009, 16:19:04 »
Ранним-ранним утром (ещё до рассвета) сидят три модератора в лодке на реке и
ловят рыбу. Всходит солнце. Первый:
- Красота-то какая!
Второй:
- Да, красота!

Третий подумал-подумал да и выкинул обоих за борт за оффтоп и флуд.
 ::)

Оффлайн DimKa

  • Администратор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 927
  • -Вас поблагодарили: 5016
  • Сообщений: 15706
  • Карма: 74
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #13 : 25 Март 2009, 08:57:51 »
Работаю в магазине для рыбаков. Вчера пришла бабушка, весёлая, улыбается:
- Здравствуйте, ребята. Мне нужна донная сеть.
- Извините, мы сетями не торгуем.
- Ну тогда подскажите как она правильно называется. Нужна "сеть донного улова".
- Обратитесь в магазин, где торгуют сетями - там вам подскажут.
- Да нет, ребятушки, вы не поняли... Я кроссворд разгадываю!
Немая сцена...
- Сколько букв?
- 4!
- Трал!
Лучшая рыба это Колбаса! 
Мой вкусный Инстаграмм !!!

Оффлайн drek

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 193
  • -Вас поблагодарили: 51
  • Сообщений: 459
  • Карма: 1
Анекдоты
« Ответ #14 : 30 Март 2009, 22:13:49 »
Реальная история произошедшая на Химкинском водохранилище.

Как мы знаем, богатый народ становиться богаче и приобретает себе яхты.
Нормального капитана с хорошей зарплатой брать хотят не все и поэтому
берут малоопытных, с купленными документами, с других городов и. т. д.
Бизнесмен покупает новую, 18 метровую, яхту за 3 миллиона евро и
принимает на работу человека на должность "капитана"? Яхте один месяц,
как она прибыла своим ходом с берегов Англии.
Хозяин улетает по делам за границу. "Капитан" приглашает своих друзей на
яхту бухнуть по этому поводу. После небольшого застолья, принято решение
прокатить компанию по водохранилищу. "Капитан" запускает двигателя ( 2
шт. по 1250 л. с. каждый) и включает верхний пост управления ( на
флайбридже), все друзья на флайбридже. Сам спускается вниз для того что
бы отшвартовать (отвязать) яхту от пирса. Отдан кормовой швартовый,
отдан носовой швартовый и в этот момент яхта со страшным ревом уходит от
причала, "капитан" на берегу?
Пока капитан отвязывает яхту, компания решает фотографироваться. Девушка
с веселом настроением позирует перед штурвалом, один кадр, далее она
смотря на фотоаппарат ищет где удобнее пристроить свой зад не панели
управления и со всей дури садится на рычаги управления главными
двигателями. Включается полный ход, и лодка со страшным ревом уходит от
причала.
Прямо по курсу (через 50метров) стоит другая яхта. Кто то из ребят на
флайбридже, сообразив что произошло, начинает обруливать эту яхту но все
равно, происходит удар и яхта изменив направление выходит из акватории
яхт клуба. Еще через 50 метров на пути яхты стоит железобетонная дамба.
Яхта на всей скорости выскакивает на эту дамбу, ложится на борт и
сползает в воду.
Народ как горох сыпется в воду, их спасают очевидцы происшествия с этого
же яхт клуба.
Обошлось без жертв.
Винтам, рулям, гребным валам - полный пипец. Когда яхта сползла в воду,
произошло затопление моторного отсека, частично остальных кают и салона.
Главные двигатели получили гидроудар и заклинили, это случилось и с
дизель-генератором. Восемьдесят процентов мебели (в последствии)
вздулось и подлежит полной замене. А так же на замену ковролин, видео и
аудио аппаратура, бытовая техника и. т. д? Во время подъема яхты были
использованы стальные тросы и с их помощью вырвали швартовые кнехты,
местами порезали корпус и кринолин.
Итог: ни фига себе бухнули?.

Оффлайн duzz

  • Глобальный модератор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 679
  • -Вас поблагодарили: 817
  • Сообщений: 5952
  • Карма: 13
Анекдоты
« Ответ #15 : 08 Апрель 2009, 19:26:23 »
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
ERIN GO BRAGH!


Оффлайн shurup

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 21
  • -Вас поблагодарили: 15
  • Сообщений: 118
  • Карма: 2
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #16 : 09 Апрель 2009, 00:53:32 »
Сидят два мужика на рыбалке, старый и молодой.
У старого клёв как из ведра, а у молодого ничего, за весь день ни одной поклевки.
Молодой смотрел, смотрел на это дело и решил узнать на что старый ловит. Подходит к нему и спрашивает:
- Дед, ты на что ловишь?
- На червя.
- Ммм, а я на мотыля...
На следующий день молодой опять приходит на рыбалку, видит а старый уже сидит и опять таскает  рыбу как из ведра. Молодой думает, ну все щас червя насажу, тоже клевать будет. Насаживает червя, закидывает удочку - клёва нет.
Он опять подходит к старому и спрашивает:
- Дед, а сегодня ты на что ловишь?
Дед отвечает:
- На мотыля.
- А как ты определяешь когда на червя ловить, а когда на мотыля?
- А я сутра просыпаюсь, смотрю если хер направо лежит - значит на червя, а если на лево, то на мотыля.
- Ммм, понятно.... Дед, а если стоит?
- А если б у меня стоял, я бы тут сынок не сидел.
Добро всегда побеждает зло, кто победил - тот и добро

Оффлайн DimKa

  • Администратор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 927
  • -Вас поблагодарили: 5016
  • Сообщений: 15706
  • Карма: 74
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #17 : 12 Апрель 2009, 21:52:26 »
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Лучшая рыба это Колбаса! 
Мой вкусный Инстаграмм !!!

Оффлайн DimKa

  • Администратор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 927
  • -Вас поблагодарили: 5016
  • Сообщений: 15706
  • Карма: 74
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #18 : 16 Апрель 2009, 09:55:25 »

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки
из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..
Лучшая рыба это Колбаса! 
Мой вкусный Инстаграмм !!!


Оффлайн DimKa

  • Администратор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 927
  • -Вас поблагодарили: 5016
  • Сообщений: 15706
  • Карма: 74
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #19 : 28 Апрель 2009, 07:46:27 »
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.
Лучшая рыба это Колбаса! 
Мой вкусный Инстаграмм !!!


Оффлайн DimKa

  • Администратор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 927
  • -Вас поблагодарили: 5016
  • Сообщений: 15706
  • Карма: 74
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #20 : 09 Июнь 2009, 09:04:04 »
- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
  человек - раком.
Лучшая рыба это Колбаса! 
Мой вкусный Инстаграмм !!!


Оффлайн DimKa

  • Администратор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 927
  • -Вас поблагодарили: 5016
  • Сообщений: 15706
  • Карма: 74
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #21 : 19 Август 2009, 11:33:37 »
DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл
Лучшая рыба это Колбаса! 
Мой вкусный Инстаграмм !!!

Оффлайн vbogdanov80

  • Член СФРСКОб
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 594
  • -Вас поблагодарили: 192
  • Сообщений: 825
  • Карма: 11
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #22 : 20 Сентябрь 2009, 17:59:26 »
диалог по телефону:
- ты где?
- на рыбалке с Лехой
- ну как?
- вот только что леща поймал.
- от Лехи?


Оффлайн Fishermen

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 442
  • -Вас поблагодарили: 660
  • Сообщений: 1907
  • Карма: 9
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #23 : 30 Октябрь 2009, 16:11:29 »
Новый русский едет по Москве- видит магазин- Кольчуга. Заходит и продавцов спрашивает: "Что новенького есть"? Те в ответ: "Да ничего особенного- да вот только новый арбалет появился". Новый русский смотрит арбалет- и говорит: "Покупаю". Приезжает в свой котедж и сыну: " Может постреляем"? Сын в ответ:"Давай". Ставят баночки к забору соседа и начинают стрелять. Последняя стрела улетает к соседу. Отец говорит сыну: "Может сходишь к соседу (Петрович), чтобы по рублёвке опять за стрелами в магазин не ездить. Сын отвечает: "Да без проблем". Воззвращается сын в руках стрела в крови и говорит отцу: "У меня две новости. Одна плохая, вторая очень плохая. С какой начинать"?
Отец: "Ну давай с плохой".
Сын: "Наша стрела пронзила член Петровичу".
Отец: "А какая же тогда очень плохая новость"?
Сын: "И обе щеки нашей маме".
В мире столько мест, где я еще не разу не был!

Оффлайн glasoff

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 726
  • -Вас поблагодарили: 316
  • Сообщений: 2223
  • Карма: 14
  • Пол: Мужской
  • На Бога надейся, а сам не плошай.
Анекдоты
« Ответ #24 : 28 Январь 2010, 21:14:55 »
Сидит рыбак, ждет поклева, вдруг - резкий поклев, удочку повело. Он резко дернул вверх - видит, на крючке сидит сжавшийся от ужаса червячок и кричит ему: - Эй, ты заснул, что ли! Меня там чуть не съели!